yosh face au reste du monde

Une nouvelle année vient de commencer ... Comment raconter une saint Sylvestre où je n'étais même pas perdu dans ma plaine mentale ...

je pourrais vous parler des huitres et du foie gras en entrée de mon sapin de noël qui s'est cassé la gueule , de ma grand mère qui se croit voyante (Info pour 2005 catastrophes naturelles style foudre divine et guerres religieuses possibles elle en a eu le "flash") , de la mère à beau papa qui sort d'alsace et croit qu'elle a toujours raison (j'aime bien l'alsace mais ils ont une tendance à avoir la voix forte avec un accent trés fatiguant au bout de 12 minutes d'écoutes) , je pourrais vous raconter ma mère et sa joie de vivre quand à 11hoo elle veut virer tout le monde et aller se coucher , je pourrais vous parler des cadavres de bouteilles dans ma cuisine alors que je n'ai bu que du coca exceptée un demi verre de champagne et qu'on était que 6 personnes ; je pourrais vous raconter la musique qu'on a écouté vu que les voisins ont une trés bonne sono...

Je crois avoir résumé , pourtant je n'étais pas vraiment présente ...  Perchée dans mon monde les yeux dans le vague le sourire idem , histoire de faire bonne figure ...
J'ai fait le bilan , pas vraiment à la Bridget Jones mais ça y ressemble un peu comme tout le monde d'ailleurs ...

J'ai repensé à ma tentative de suicide (TS comme on dit pour ne pas faire peur) à mon séjour en à lhosto pour les félés (HP) à mes 2 séjours en maison de repos (clinique psychothérapeutique s'il vous plaît ) , à ma schyzophrénie moyennement latente et à ces jolies voix dans ma tête . Aux petites pilules que je devrais prendre mais qui me font dormir debout et baver sur mes chaussures (ce n'est pas qu'une image) .

Mais surtout je pense à mon Ange , à cette femme bien qu'encore mineure qui occupe ma vie mais dont je ne peux citer le nom ... Je repense à elle , à cette relation longues distances qui est là et je me demande pourquoi? Pourquoi je l'aime ? Est-ce que ça vaut la peine .
Aprés tout elle n'est pas facile à vivre... Souvent dans son monde , peu (trés peu )démonstrative , ne peut pas être approchée en public, n'assume pas le fait d'être avec une femme , un peu frigide, souvent malade ...
La liste est longue à vrai dire mais ensuite je me regarde moi : dépressive suicidaire parraissant rebelle , grande gueule, crises de schyzophrénie aigue , droguée ,salope , voulant faire mal... La liste est longue ici aussi...

Et puis je me rends compte qu'elle a tout acceptée mes personnalités multiples mais cauchemars , mes dépressions, ma drogue, mes coucheries (pas beaucoup mais un peu) sans jamais me reprocher quoique ce soit sans jamais me juger .Elle a toujours été là malgré tout ce que j'ai fait pour l'éloigner de moi ...

 Je vois aussi son évolution, sur le plan physique d'abord , ce plaisir qu'elle a commencé à prendre aprés m'avoir tant donné sans rien recevoir , ces douleurs qui s'en sont allées crispation muette de son corps sous la douleur de ces tensions , mes caprices qu'elle a réalisé avant même que je les formule "juste pour ce regard que tu as " ... Nos corps enfin accordés ... Il a fallu du temps nos corps se rapprochant au fil de nos nuits communes nos étreintes "amicales" jusqu'au jour où sans le vouloir c'est venu doucement tendrement ce premier baiser au milieu d'une étreinte dans l'ombre de la nuit... Mister était encore dans ta vie , quand je t'ai demandé ce que tu comptais faire , tu fermais les yeux ne disant rien , tu ne savais pas ne voulais même pas imaginer ... Il m'a fallu attendre 4 mois avant que tu le quittes 4 mois à te partager et pourtant j'en ai peu souffert, et lui n'a jamais su ... Il n'y que toi qui supportait le poids de ce triumvirat ...

Tu as commencé à t'ouvrir tout doucement sortir de ta coquille ,là où le langage te faisait défaut ton corps me parlait , me racontant tes douleurs tes craintes , tes cauchemars avec cette voix de gamine qui n'appartient qu'à toi quand tu dors...

Cette nuit où dans un souffle tu m'as dit que tu m'aimais...

Toujours lointaine mon amour , toujours dans sa tête elle ne parle pas encore d'elle où si peu ... Ne disant rien de ce qui la trouble , à moi de deviner ... Mais j'ai su ce soir penché sur ma fenêtre à écouter les voix du ciel tombant des étoiles que je t'aimais pour ce passé commun , pour tous mes caprices que tu réalise , parce que tu es la seule personne savant gérer ma folie pour qu'elle soit douce...

Mais surtout je t'aime pour tes défauts et pour tes qualités parce que ce que tu crois insupportable chez toi m'est précieux, parce que tu es toi ... parce que c'est moi

Parce que c'est nous...

Bonne année joyeux bloguineurs , veuillez excuser ce post qui dérape vers quelque chose de plus personnel ... Que voulez vous j'aime... et j'aime l'aimer...;